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外汇人生:不堪回首的往事交易将我推上了绝路

时间:2019-03-25 11:57来源:未知 作者:admin 点击:
人生百多苦,笑忘红尘醉三千,莫来世,今生风雪醉阑珊............. 和很多人一样经历了人生的酸酸甜甜,曾经的天真,曾经的梦想被现实打得粉碎,没有任何的遗留,我来自农村,奔三了,在这个尴尬的年纪一无所有,没有家没有事业没有任何属于自己的东西,我

  人生百多苦,笑忘红尘醉三千,莫来世,今生风雪醉阑珊.............

  和很多人一样经历了人生的酸酸甜甜,曾经的天真,曾经的梦想被现实打得粉碎,没有任何的遗留,我来自农村,奔三了,在这个尴尬的年纪一无所有,没有家没有事业没有任何属于自己的东西,我将自己活成了笑话...........

  还记得小时候脾气不好欺负哥哥妹妹,但是是非分明,有一颗单纯善良的心,更有着一份属于自己的责任。

  在村里算不上优秀,但也是人见人夸,聪明好学,小学时候全校第一,数学学得好没有解不开的题,曾一度被认为是“小数学家”。

  上了初中学业一般,就在2002年的某一天睡不好觉之后就一直延续到今日,2002年在考高中的时候全县1400人考了113名也算对得起自己了,可由于睡不好对学习影响很大,还不到中期考试就选择了辍学。

  父母亲人百般劝说还是放弃了自己的学业,从此流浪在残酷的社会,人也变成了闷葫芦,不想跟任何人交流,整日脑子里都是乱七八槽的东西,入了社会挨过地头混混的打,也睡过大街,最可怜的时候口袋里只有一毛钱,但那时候却从没有怕过,依然走了过来。

  做过建筑干过砖厂卖过豆腐馒头做过饭店进过煤矿,后来进了电子厂,也被骗去过传销,帮过骗子,但都不甘心,不想浑浑噩噩一无所有,2007年报了自考,坚持了三年终于拿到了一文不值的自考大专毕业证,就此与工厂结下了不解之缘。

  一直来来回回混迹于电子厂,但都不甘心,觉得自己自命不凡,不应该安于当下,跳来跳去,还是没有任何的改变,中间做过隆力奇直销,投资近四万,自从被骗去传销离开后就没有了任何心思去做,因为我觉得直销就是变相的传销,我做不到,所以放弃了。

  2016年7月在无聊之余开通了股票账户,结果这一行业根本就不适合我,截止今年三月亏损4万多,在厂里没有时间玩,因为是在上海xx(公司隐去),上班不能带智能机,买了也等于白买,所以决定离职专职去做,那时候自己的存款也有十几万,就于3月23日离职来到了待过很多年的苏州,自己租了房子拉了网线开始了自己的梦想。

  殊不知这是噩梦的开始而已,就在这期间玩股票的群里发出了外汇玩法,每天看到他们发的图片赚了多少多少美金,自己就开始不淡定了,想着小投点看看情况,就联系开了账户。

  账户开好后当天入了1000人民币,当晚遇见了英镑由于脱欧影响下跌,当晚自己操作赚了50多美金,算了一下这不就有300人民币了,这事天上掉馅饼呀。

  这个平台不单有点差,还有手续费,但第一天确实赚了,开始不淡定了,股票亏损了四万多想要在这里捞回来,就开始往里面入金,这次一下子就将资金加到2500美金,说好了不贪,下少点,结果第二天就直接爆仓了,当时还不知道是什么情况,就只知道自己的钱没了,整个人瞬间就不好了。

  对于一个打工的来说2500美金也是不容易的,可一下子就没了,而且对于外汇市场一无所知的我更是灾难,当时心情低落到了极点,可是依然看到群里有人还是再发自己赚了几千美金,我也没有去和他们交流过一次,就又入了一万人民币,没到两天就又爆了。

  开始害怕了,找到他们开始了交流,了解了止盈止损,等等,不甘心,他们说是你资金太少,爆仓是不可避免的,所以又下定决心把当时亏损的股市里面撤出了一部分总共入了5000美金,但还是一样没有任何的改变。

  每天睡不了觉,天天盯着电脑,吃饭都没时间理会,总是在幻想着能回本并且能赚钱,5000美金跟了不到十天又爆了,当时觉得天都快塌了,自己都不知道自己到底在做什么,人都处于奔溃的边缘,变得喜怒无常,爆仓当天睡了整整一天。

  朋友来走的时候都没有任何的心情去理会,就那样躺倒第二天晚上,不知道在想什么,只知道自己很难受,所有的绝望都涌上了心头,本来状态就不是很好加上这样的事都觉得自己在这个世间存在的意义是什么。

  可还是不甘心,晚上去买了点酒,饭也没吃,喝完酒就躺在那里痛定思痛,决定开始找工作,十多天找到了现在的工作,上班后还是感觉不甘心,总结了下前边的经验觉得自己贪心不懂得操作,又开始了侥幸的心理,决定每天赚100人民币也是赚,不多想,就这样开始了操作。

  当时入金200美金,每次下0.1到0.2从不多下,亏了就加仓,每单盈利几美金就收了一天不停的在做,那几天也算运气好吧,三天时间竟然账户到了1600美金,开始有了信心,可是当晚就直接爆仓了。

  在亏损的单子上加了仓又加,加了又加,结果出数据的时候方向反了直接爆仓,可当时还有侥幸的心理,觉得那只是疏忽,觉得最多赔掉自己当天的利润就够了不在玩了,可是一进入市场所有的理智与计划都没有了。

  这个时候有个人说跟着他做,保证三个月给我回本,当时我入了1000美金玩到最后正直黄金上涨至1290上方摸不准就锁了仓,把账户给了他,被他解锁后就只剩可怜的300多美金,他说这个平台手续费太高让我换平台,就换了平台,注册在他下面的另一个平台,就又加了资金加到500给他。

  当天赚了300多美金,说好的盈利一人一半,收单就分,当时就直接用现金转账给他,里面的钱我没出,自己又开了一个账户,他做什么我就买什么,第二次损了一些,第三次又赚了,是我没忍住给平了仓。

  除过当时损的每个人还能分近100美金,我又转给了他,当时账户差不多1000美金,第二天做了,当时赚了,我喊他他没回复,我又不想就此没了合作,就没有动,结果看着一点点吞没盈利,我的另一个账户也是如此。

  我想既然他做肯定有把握,就这个侥幸的心理,直至开始出现亏损也没动账户,总是幻想着可以再回来,当出现盈利变亏损的时候更舍不得平仓,结果连锁反应当晚两个仓都爆了,喊他他也不回。

  第二天联系上了,他说喝多了没看盘,我直接无语,他说再给他200美金帮我赚回来,好吧,我傻我就相信了他,我给自己玩的账户入了1500美金,给他300美金,结果入金之后开始了亏损,直至三天后他爆仓了,而我也剩可怜的100多美金。

  我才醒悟,靠人是靠不住的,决定自己做,小仓位,每天少赚点就好,准备打持久战,当时时值五月底家人催着回去相亲,百般无奈下回去了,根本就没脸回去,无言面对父母,这么多年的积蓄都赌光了,心情很是糟糕,可我更不想父母伤心难过,决定顺从父母。

  天不遂人缘,相亲的对象大我两岁,第一感觉应该彼此都不合吧,可是每每听到父母这些年为了我受的委屈我的心都快碎了,决定就算她再差我都要去圆了父母的梦。

  也因为这中间外汇也一直在做,也开始了爆仓专业户,最多的时候一天爆了五次仓,每次300-500不等,心情也一直不是很好,也不想和她聊太多。后来我们就自然分开了。

  我也很不想很不想伤父母的心,我不愿更不想,以至于这几年我开始躲避不给父母打电话,我都不知道父母知道后会怎样,很多事我可以不在乎可我不能不在乎父母的心情,可我只是虚伪吧。

  这段期间心情越不好就越是要操作要赌,其实以前看不惯那些打麻将与赌博的人,可怜我回头看了看我才是最大的赌徒,输掉了一切,一直都在幻想回本,一直都在幻想着盈利。

  开始输光了所有的积蓄没本钱了,就开始打支付宝的主意,我的借呗能借18000全借了,又输了,工资发了两次都投进去了,没了,就开始刷信用卡,两张信用卡近两万全刷了,又没了,又开始了来分期,招行的小额贷,能想得到的全部都去借光了,还是输光了,决定金盆洗手,不想毁了一生。

  可眼看着还款日期一天天接近,我却无力还款,就开始打算借款还账,然后远离,给自己写了一封自省书,也有自残行为。

  将此事和表姐聊了,表姐说不要放在心上,只要我肯回头一切都不是事情,让我坚强。

  本来表姐刚买了房子,每个月还要还房贷,我也没有帮上忙,也没打算找她帮忙。

  可第二天她说帮我借到30000元他手上还有几千款,让我先把信用卡余额宝等还上,其实哪里还的完。

  我很感激表姐的雪中送炭,优先还了信用卡及来分期,小额贷,剩下的还到了支付宝,可是想来想去还是不甘心,就有投了4000人民币进去,结果亏了,我就开始撒了第一个谎,说是还有一个五千的网络贷款,就这样支付宝里面的10000多又出来了,全没了。

  期间关注了一个外汇分析师,每天发的还算不错,就打算跟着他做,要入1000美金才能跟他做,就又去了来分期与小额贷凑够了1000美金,跟着他们做,刚开始下了0.1赚了30美金,觉得自己太小心了,要是下多点不就可以多赚点。

  第二次只赚了20多美金下了1.5手扛了一夜一天,第三次觉得要赚,结果损了,损了近300,只剩不到800,第四次还好下了1.5手,账户资金到了1500多美金,觉得可以赚钱,这边点位高就出了500美金拉到了另一个账户,就想着赚钱。

  1000美金的账户下了2.6手,500美金的账户由于是无限的杠杆所以没有押金下了2手,幻想着到位置就能有3-4千美金收入,其实熟不知这个走势没人能把握,当晚两个一起爆仓。

  觉得还是不甘心,过了一天发工资了,由于请假了发了4000多,在支付宝里转了个圈就入进来了差不多600多美金。

  结果这几天他们不做了,没有提示,我心急手痒,自己做一下子损了300多,又剩300多了,就想着本金少了回本慢,原本打算再找个3万入进去,可想了想还是算了,就从信用卡挪了6000人民币入进去了,当天做了,下了2手一开始盈利300没收,等着赚更多。

  结果开始负了,震荡走势,就设了止盈止损睡觉了,第二天直到下午开始不亏了,盈利100多美金提示出,可我不甘心,决定再拿一拿不亏本就行,结果获利24美金收了,不到一小时直接飙升10美金,那个悔呀........

  后边两天又不做了,我有手痒,下了结果损了剩了700多美金,同时又给另一个账户入了100美金,也就是昨天的事了,昨晚做原油,数据出来前说激进者现价空我觉得还是等等,结果数据空了。

  我跟进去的,一下子回弹了,负了,有两次下去保本,可我看到他们说的会跌就没出,结果涨了,总是幻想着下跌,止损挪了又挪,最后没办法直接损了400多,剩了300多。

  另一个账户小心翼翼下赚了90多,这个账户昨晚做了黄金空单,半夜看见获利就平了,结果今天跌了好多,早上狂跌的时候又进去了,盈利30舍不得走,觉得不划算,就一直等,结果止损了,一下子就剩了20多美金,白天小心翼翼的下了点赚到50多,结果就在写之前买了黄金空结果飞升了直接爆了。

  出去买了点酒喝了决定就此终结外汇市场,其实写这么多不是想表达什么.....只是想认识自己..........

  自制力太差根本就不适合这个市场,并不是每件事每个人都能完成,我只是想说选择自己能走的路去走吧,不要荒废了人生,折磨了自己,到头来毁了自己。

  截止到现在外汇股市总共亏损我26万多,其中外账近8万,我都不知道自己现在收手是否来得及,但我知道我现在不收手会毁了我的一生。

  并不是说外汇市场不赚钱,只不过不是所有人都适合做,每一件事有人能做有人做不了,关键是要找准自己的路,其实对于未来我很迷茫,亚历山大,很多时候都是生无所恋。

  但我为了责任必须活着,父母在我就在,欠别人的我一定要还清,所以我决定就此收手,一年多还清外账,从新来过,给自己一次机会,同时让自己不要这么折磨自己了。

  从股票到外汇身体很差,头发脱落严重,心理上的折磨才是最大的,再次我要说的是所有事不是适合所有人都做的。

  很多事决定了去做就要能够承受得起这份代价,记住选准自己的路,脚踏实地才是现实的,平安快乐才是无价的,不要失去他们,愿我会有一个美好的明天......

  当一个人在低谷和一切不利因素前做的选择就会变得不一样了,所有的理智与好的一面全部都会被冲动消极所影响,很多人因此就会走上不归路。

  虽然我多有所感,任何人的心情与情绪我都能感受得到,可不是亲身经历还是明白不了其中的原委,在这些因素面前就会暴露人性最不堪的一面,贪婪、赌博、消极、失落、欺骗、甚至六亲不认无所不用其极,很多人都很明白这条路错的有多离谱。

  可当走在这条路上的时候,人的心思都一样,侥幸、不甘、无法面对停下来的后果,就这样一步步将自己推向了无底深渊,有人妻离子散,有人家破人亡,有人走向犯罪的道路,总之在这条路上的人不停止就会有想不到以及任何的结果发生,从而终结了自己的人生连带着亲人朋友受到了伤害。

  这一切起源很小,可惜造就的影响确是无法衡量的,是的不否认有人能够绝地逢生,最终站在顶端,可有没有去想过你有这个能力吗?

  有人会说都不敢去尝试就敢说不能成功,这是懦夫,没有勇气,也不否认,但不要忽略掉一个现实,每个人不一样,一样的路能成功的有几个,首先这条路真的适合你吗?

  你能承受这份失败后的后果吗?有人会说还没做就想到失败是没有信心,或者说能,可真的能吗,没有体会过是不会明白的,任何事做之前就要考虑好失败后的结果以及自己的承受能力,这才是想要成功的因素。

  而在之前觉得自己能够承受失败带来的压力,想象跟现实是不一样的,心理上的折磨与压力才是最可怕的,很多人都战胜不了自己,就会有了将自己推上绝路以及走上不归路,是啊,现在的我就在路上…….

  短短不到四个月时间我就入坠地狱,外汇市场是有人赚到钱了,可赚到的有几个,大都是蛊惑人心,勾起人生的贪婪与欲望,2017年3月26日开始接触了外汇,截止到现在已经赔进去了26万多。

  或许很多人觉得不就这么一点钱吗,是啊,钱是不多,可要看拥有这些钱的人是谁,我一个普普通通农民家庭出来的人,没有本事,能有多少钱,当初接触外汇也是在人生低谷的时候,爱情没有事业不如意。

  日子一天天过儿乏味没有了依恋,觉得这些不好的时候为什么不去赚多点钱,有了钱或许能够改变一些事,可惜选错了路,从小看到太多的人因为赌博搞得家庭不和,因此从小到大都是严格要求自己从不会沾染。

  可惜这次却是身陷其中,这条路根本就不适合我,而我也没那个能力,四个月的时间我将自己推上了绝路,现在的我如同行尸走肉,对生活没有了留恋也没有了期望,痛定思痛之后我就要战胜自己。

  每个人的经历不一样,每个人的人生也不一样,现在我有的只有8万多债务,或许这就是现在的目标,继续走下去的动力了,同时也是包袱了,对于一个奔三的人来说是悲催的,家没有,爱情没有,事业没有,最对不起的就是父母亲人,无颜面对他们,从来没有给过他们什么,还要他们牵肠挂肚。

  这段期间迷失了自己,对自己心理上的折磨才是最大的伤害,我也在迷茫也在彷徨,现在是无力继续才停下来痛定思痛,如果失去了那最后一点克制力或许结果比这还要糟,现在理智告诉我停下面对失败。

  如果不停下这一生将会毁去,人生没有什么不甘心,错了要勇于承认,让自己变得强大起来,来日方长,不要执迷于一时,所以我决定在输掉26万多,背负着8万多外帐的时候给自己一次重新开始的机会,收手,找到自己的路,或许很多人不甘平庸,但确实平淡才是最好的生活最好的路,有些事有些人是承受不起的!过去的就让他过去吧………………

  未来的路依然要走不是吗?虽然我失去了一切,对于生活没有了期盼,但我还有责任,8万账我要负责,对父母我也要负责,让自己的心沉淀下来,回到最初的自己。

  放下了过去才能够给自己另一个开始,否则终将把自己推上不归路,苦海无边回头是岸,自己已经将自己弄丢了,要去找回来,也要在此时战胜自己一切的负面情绪以及不利因素,走过了一切都会好起来。

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